logo

Конфликт интересов: жадный ребенок vs удобный ребенок

Чего ожидает будущая мама от ребенка, когда гладит себя по округлившемуся животу? Когда смотрит, как ее малыш посапывает в кроватке? Мечты о великом детском будущем могут отличаться в зависимости от уровня амбиций родителей. Но явно, никто не хочет видеть в своем маленьком продолжении социально неприемлемые черты. Зависть, жадность, подлость, упрямство, и многие другие качества осуждаются обществом. Ведь их «носители» доставляют кучу неудобств окружающим.

 

 

Родителям, воспитателям и другим взрослым сложно справиться с детьми, которые выходят за пределы условной социальной нормы. Послушные детки, которым не жалко поделиться мячом или печеньем, вызывают улыбку умиления, а их мамы получают негласное подтверждение «я — хорошая мать».

 

 

Скандальные, капризные и жадные дети, собирают сочувствующие кивки более удачливых родителей. «Он у нас гиперактивный», — оправдывается бабушка (не до конца понимая, что стоит за этим термином). «Поделись, не будь жадиной!» — это уже адресуется ребенку. Как только возникает поле для взаимодействия, обычно на детской площадке или в саду, дети начинают собирать ярлыки и ожидания взрослых.

Жадный = неудобный

Улыбчивый и открытый ребенок, готовый поделиться игрушками и легко идущий на контакт – один из эталонов «удобного» ребенка. Но не все дети одинаковые, они отличаются и типом нервной системы, и полученным опытом, и личностными особенностями. Кто-то искренне делится, готов меняться и хочет общаться, а кто-то с трудом расстается со своими вещами и не спешит играть вместе.

 

 

Эти различия не делают одного из них хорошим, а другого плохим. То, как вы относитесь к проявлениям характера вашего ребенка, определяет, будет ли он для вас «достаточно хорош» или «слишком плох». Чувствуете иронию в этих званиях? Но ведь именно так родители и задают вектор детского развития. Бытует понятие: «трудный ребенок». Для кого трудный? Для взрослых, для своих родителей, которые, пока он был маленьким и несмышленым, сюсюкали и восхищались каждой его улыбкой. Но  только стоило ему подрасти и заявить о своих личных границах, как он стал «проблемным». И я сейчас не о подростковом возрасте. Дети начинают отстаивать себя с раннего возраста и, если родители не переломают их через колено, сохраняют умение говорить «нет» и «это мое, я не хочу делиться» на всю жизнь.

Делиться не обязательно

Многие родители не готовы признать, но часто им важно, чтобы их ребенок был «душой нараспашку», готов поделиться игрушками и не доставлял никаких проблем. Как вам такая ситуация: приезжают гости и остаются с ночевкой. У 5 летней девочки мама забирает подушку, чтобы предложить своей подруге. Дочка в истерике: «Не отдам, моя!», кричит, держится за подушку и не выпускает из рук. После попыток забрать подушку, истерика усиливается. Мама шипит на дочь, угрожает ей, упрашивает, просит замолчать и не позорить ее. В конченом итоге, смущенная гостья сама отказывается от подушки, и девочка побеждает. На дочь вешается ярлык «жадины», и ситуация с подушкой становится семейной историей, иллюстрирующей, какая она жадная.

Глазами ребенка все выглядит иначе

Это моя подушка. Моя личная вещь. У меня не спросили разрешения, можно ли ее взять. Хочу ли я дать ее. Мама хотела, чтобы я спала на маленькой диванной подушке. Но мне удобно на моей подушке.

 

 

(!) Защитная реакция девочки абсолютно нормальная, пусть она и создала неловкую ситуацию для взрослых. Она защищала свои границы, свое право иметь что-то личное.

 

 

В семье, где так спокойно переступаются границы, дети либо постоянно бунтуют, либо адаптируются и учатся быть «удобными».

Потом такие детки вырастают в податливых взрослых, которым трудно отстоять себя. Они не чувствуют, где нужно сказать «стоп».

 

 

Как видите, возникает противоречие: если вы ожидаете, что в будущем ваш сын станет следующим Илоном Маском, Стивом Джобсом или еще кем-то таким же самобытным и непоколебимым в воплощении своих идей, не стоит требовать от него в детстве беспрекословного послушания. Лидерские качества как раз из категории «неудобных» для других: отказ верить на слово и следовать шаблону, задавать много вопросов, требовать, чтобы с вашим мнением считались и уважали границы.

Без фанатизма

Вещи, игрушки, даже еда в детском восприятии относятся к личным границам. Малышей важно учить делиться,
это — действительно, составляющая общения. Совместные игры и дружба предполагают умение отдавать.

 

 

Но не давите на ребенка, чтобы он в ущерб своим интересам спешил отдать что-то важное для себя (пусть даже лопатку в песочнице). Если к вам пришли в гости дети родственников или друзей, не следуйте принципу «все для других».

 

 

Подумайте, почему другие люди, пусть даже из самого близкого круга оказываются более значимыми для вас, чем ваш ребенок? Кому вы пытаетесь угодить?

 

 

Если вас так сильно цепляет, что ваш маленький или уже повзрослевший ребенок не хочет делиться, это уже о вас.

 

 

В очередной раз выходя из себя, когда он откажется поделиться чем-то с младшим братом или сыном подруги, спросите себя, в чем дело.

 

 

Почему для вас это так важно? Почему в вашей картине мира дети должны быть нежадными?

Super mom

Если вы считаете, что щедрость – отличный способ завести друзей и построить социальные связи, тогда попробуйте взять часть работы на себя и показать хороший пример. Пеките печенье, собирайте вокруг себя других мамочек (в духе сериала «Большая маленькая ложь»), приносите на площадку пакет игрушек для детей, чтобы поделиться. Но не заставляйте своего ребенка угождать всем и демонстрировать свою доброту. Разрешите ему быть собой.

Без ярлыков

Не обзывайте ребенка жадным. Ни при каких обстоятельствах. Фраза «В этой ситуации ты пожадничал» намного экологичнее для детского сознания. Постоянно пиная его за жадность, вы навязываете ребенку стереотип, что он именно такой — жадный. Это может даже привести к тому, что он будет стремиться доказать всем, что он другой, переламывать себя из страха, что его обзовут жадным.

Детская благотворительность

Это альтернативный путь научить ребенка делиться. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был щедрым не просто для социального лайка, а чтобы он рос сознательной и ответственной личностью, подключайте его к благотворительным проектам. Не заставляйте отдавать свое, его личные вещи должны быть неприкосновенны. Вы можете вместе перебрать те книги, одежду, которая уже ему не нужна и отдать кому-то из знакомых у кого маленькие дети. Вместе что-то купить для нуждающихся детей или отложить какую-то сумму на социальную помощь. Ребенок должен понимать, что есть те, кому нужна поддержка, и он может сделать что-то полезное. 

Самое большее, что вы можете – это просто любить своего ребенка и принимать его особенности.

Разрешите ему делать свой выбор. Да, некая скупость, жадноватость, может быть отличительной чертой малыша. Это придется принять.

 

 

У каждого своя неидеальность: кто-то бурчит по утрам, а кто-то не любит, что берут его тапочки или трогают машинки.

Как в детской сказке про медведей: «Кто ел из моей тарелки? Кто спал в моей кроватке?».

 

 

Пусть у вас растет такой немного жадный мишка, но, главное, любимый. И, кстати, ничего странного  в том, чтобы не разрешать пить из своей чашки, нет.

Если ребенок проявляет исключительную жадность: в принципе не может поделиться хоть чем-то, впадает в истерику и очень остро реагирует в обычных ситуациях взаимодействия, например, не может дать на время фломастеры/лопатку/мячик или угостить печеньем, охраняет все свои вещи от любых посягательств, плачет или кричит, если кто-то берет что-то из его «собственности» — это сигнал о проблемах в системе семейных ценностей. Ребенок, как говорила психоаналитик Франсуаза Дольто, знает все о происходящем в семье, особенно то, о чем не говорят. Проблемное детское поведение – симптом, отражение других семейных процессов. Это уже тема для отдельной статьи, и я еще об этом обязательно напишу.